Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно: - Фу, [м]ля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
- Фу, [м]ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е...
— ЖИК.
— Ты мой КО. .. — ТИК. — Ты мой ЗА... — СРАНЕЦ...
— ТИК.
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ...
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора "Вы с ребенком едете? " мама ответила: "Да".))))))))))))))))))))
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! " Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!..
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабyшкy, конечно...
— Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабyшкy.
— Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей: — Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!