Собралась Гала замуж за Петра. А подруга Ксанка и говорит:
-Ты шо? У него ж кривой!
-Як кривой?
-Кривой!
-Спасибо, шо предупредила.
Свадьба расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
-Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой! -Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
-Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, - жалуется молодая дама знакомой.
- А он что? - Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.
- Сказал, что это все же лучше, чем если бы моя мама приехала к нам.
Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама.
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— [м]ля, точь в точь как немцы в 41-ом...
Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь …
Дочка спрашивает:
- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?
- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.
- А сейчас? - А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
— С козырей пошла, зараза!
Она улыбнулась, и мне показалось,
что весь мир стал светлее.
Мам , улыбайся почаще
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила? . .
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?! . .
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...
