Семейные анекдоты #мама

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это [ман]да, а не ксерокс!: )))

-2

-1

* * *

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...

— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!

-2

-1

Парень с девушкой в кафе.

Д:

— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?

П:

— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков? "А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

-2

-1

* * *

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была?!!...

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

-2

-1

* * *

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.

— Нет, дорогой.

— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".

— А ему она в ответ: "Ну и козел!"

-2

-1

* * *

Девушка вышла замуж.

Через пару дней тесть рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:

— Что с тобой доченька чё так рано?

Она говорит:

— Да так, скучно.

— Ты что, мужик или нет? Ей скучно, значить ты не справляешься со своими обязанностями.

Ну сын забрал жену в спальню и тра*ает два часа.

Пару дней проходят, тесть просыпается рано, видит сноха в кухне, готовит, убирается.

— Что с тобой дочка?

— Да так, скучно.

Опять сын выслушивает о том, что он тряпка, раз позволяет скучать своей жене. Сын забирает ее и жарит три часа.

Через пару дней то же самое и тд.

Как-то пришла ее мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:

— Как у тебя дела мама?

— Да ничего, вот скуч...

Тут дочь закрывает рот матери и говорит:

— Мама, нельзя в этом доме говорить "скучно", а то вые*ут.

-2

-1

* * *

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

-2

-1

* * *

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!

— Но ведь она не права!

— Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

-2

-1

разговаривают моложены. Она и говорит:

— Милый, а детей у нас будет трое! Две девочки и один мальчик!

— Откуда ты знаешь?

— А они сейчас живут у моей мамы...

-2

-1

* * *

Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

-2

-1

* * *

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:

— Так, на чем мы остановились?

— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!

— Нет, пусть еще полежит. .. всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

-2

-1

* * *

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?

— Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!)))

-2

-1

* * *

Теща сердито зятю: