- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
- Сара, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их кончики?
- Так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
- Кеня Лейбовна, Скажите, зачем ваша внучка обрезает сосиски перед варкой? - Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
- Вы что, до сих пор пользуетесь моей маленькой кастрюлечкой?
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, пап.
- Неудачник!
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
-Мам можно я фублю возьму?
-Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: -Фууу [м]ляяя! Дочь: -Вот и папа её так назвал...
-Фууу [м]ляяя!
-Вот и папа её так назвал...
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
- Хорошо, мама, больше не буду...
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: - Здравствуй, мама...
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как договаривались.