Семейные анекдоты #мама

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? "

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень говорит девушке:

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?

- У меня дракон в башне.

- Чего?

- Блин, мама, говорю, дома

-2 -1 0 +1 +2


- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, я купила его уже мертвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, кушать будешь?

- Да, мама!

- Иди готовь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.

Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:

- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?

- Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме.. . Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к её матери.

Мама: - Вова, яблоко будешь?

Он: - Нет, спасибо.

Девушка: - Я буду.

Мама: - Нет, доченька, оно не мытое.

-2 -1 0 +1 +2


Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:

- Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .

Мама, не отрываясь от мясорубки:

- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

- Говорят, оно так оно и было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

- Ну и кто, например?

- Мама с папой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке:

- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!

- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она улыбнулась, и мне показалось,

что весь мир стал светлее.

Мам , улыбайся почаще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025