Семейные анекдоты #мама

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...

- ??????!!!!!......

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

- Мам, а ты мне машинку купишь?

- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы всё, как у папы было!

Мама сыну:

- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?

- Это не Ж, это снежинка.

- А пьяным гостям ты это объяснил?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

- Мама, папа был скромным молодым человеком?

- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроено:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.

Старший сын:

- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!

Тут же получает от отца ложкой по лбу.

Деревянная ложка ломается.

Средний сын:

- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?

Получает от матери подзатыльник.

Младший из люльки:

- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!

Сын открывает отцу двери:

- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?

— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

— Ты, папа!