Семейные анекдоты #мама

Малыш — маме:

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы:

— Да!.. Бог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный звонок:

— Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?

— Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!

— Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

-2 -1 0 +1 +2

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?

— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает.. внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это [ман]да, а не ксерокс!: )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.

За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, купи рыбок!

— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

— Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в

Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

-2 -1 0 +1 +2

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:

– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.

– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.

– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У нас какая-то гадость завелась, которая отключает Касперского.

— Нехорошо так маму называть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В неполной семье.

— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?

— Паяю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла в магазин, телефон забыла дома

Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь,

Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь

ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, можно я съем печенье?

— Но мне его подарили на день матери.

— Ты мать только благодаря мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

— Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

— Этому вас с детства учат, что-ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024