Семейные анекдоты #мать

Мать говорит своей 13-летней дочери:

- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с...

- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это - Роберт! "

"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:

- А дядька из шкафа уже ушёл?

С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

Молодая мамочка с энтузиазмом:

- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!

Мать троих детей устало:

- Ну, все, вам капец...

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. ..

- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!

- Почему?

- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

— Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Все, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:

- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.

Мать:

- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Мать укладывает ребёнка спать:

- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,

чтобы ухаживать за ней.

- Да, беда никогда не приходит одна.

Женщина жалуется подруге:

- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.

- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь ceксуальном наряде.

Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.

- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!