—.. мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — "Девочка моя! ", — "Ты че мать?! "… и наконец — "Совсем бабка с ума сошла?! "
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. — Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!...
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался!...
Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... ё... твою мать!!!
— На футбол... ё... твою мать!!!
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать!"... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Мать кричит из окна сыну:
— Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
— Мама, а что, папа ботинки купил? — На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!
— На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает: — Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
— Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает: — Что с тобой, сынок? — Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
— Что с тобой, сынок?
— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабyшкy, конечно...
— Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабyшкy.
— Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!
