Семейные анекдоты #мать

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом ceксуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано (извини за неровный почерк): "Gеоrgiаn аir linеs". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Gеоrgiаn аir linеs. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям".

-2

-1

* * *

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

- Это - моя дочь.

- Простите, я не знал, что вы - ее отец.

- Я не отец, я - мать.

-2

-1

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?

-2

-1

* * *

Мать говорит 16-летней дочери:

- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать орг@зм!

-2

-1

* * *

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!

- Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

-2

-1

* * *

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?

- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

-2

-1

* * *

Маленький мальчик носится по квартире.

Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Я играю в игру !

- В какую?

- “Ё@ твою мать, где ключи от машины”!

-2

-1

* * *

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

-2

-1

Мать говорит своему сыну

- 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль.

Всем хороша и родители хорошие

- мне она не нравится

- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. Умница, пединститут закончила

- мне она не нравится

- а кто тебе нравится?

- Коля

- ты что! Он же руский!!!

-2

-1

* * *

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

-2

-1

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».

В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень! »

-2

-1

* * *

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.

Надо бы ее приютить...