Семейные анекдоты #мать

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.

Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных

-2 -1 0 +1 +2

Опытная мать советует дочке:

- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь

я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так

почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт свадьба. Тамада:

- А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты:

- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен:

- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать:

- дарим молодым серебряный рудник!

Дед:

- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё

Родители жениха тихо между собой:

- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сходил в казино и ему повезло. Выиграл 1.000.000 $.

Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.

- Дорогой мать умерла.

Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную,

Запирает дверь и включает на всю катушку кран.

Жена стучит в дверь и кричит:

- Дорогой! Дорого! ...

А муж шопотом:

- Во попёрло! Во попёрло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья ужинает. Дочь маме:

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать:

- Мужские достоинства, доченька, бывают

3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за

50 - его достоинство как новогодняя ёлка.

- Новогодняя ёлка?

- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

-2 -1 0 +1 +2

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо".

Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.

"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.. .. И тогда я решилась и набросилась на него сама - пусть будет плохо его маме."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать обращается к восьмилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, [м]ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню

"Ленинграда" - "Музыка для мужика".

Теперь у нее есть 20 секунд до того, как

Шнуров начнет орать матом.

Бабуля теперь всегда на связи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома! ​

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- Ыыы... ну эта... садовником.

- ??? Аа... ну.. может еще кем-то?

- Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.

- ??? Ну может еще кем-то???

- Сантехником!

- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026