Семейные анекдоты #мать

- Кто такая теща?

- Мать ее...

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:

- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.

Мать:

- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:

- Одну для Веры и одну - для меня...

- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.

- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

Мать говорит своей 13-летней дочери:

- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы. . эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах. .. связанных с...

- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12.00!

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

-..мать!

-Дорогой,ты что-то сказал?

-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте, я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет.

- Дочка моя красивая?

- Да.

- А говоришь, не пьешь...

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

- Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?

- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.

- Во на как! А причина какая?

Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Как вас зовут?

— Владимир Александрович или Сергеевич.

— Вы не знаете или не помните?

— Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

Разговор с отцом невесты:

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. ..

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.