Семейные анекдоты #мать

Приходит казак домой, после пьянки с дружками, ну и после полуночи. Входит в горницу, а его жену какой то мужик трахает. Казак подбегает к кровати, хватает мужика левой рукой за достоинство а правой тянется к шашке, что на ковре висит. Да не достает, изо всех сил старается. А достоинство то мокрое, скользкое. Ну и вырвался мужик да в окно. Казак не долго думая срывает с ковра ружьё, стреляет вдогонку. Гворит "Кажись промазал". Потом сел, почесал репу и изрек "Твою жешь мать, он мою жинку трахнул, а я ему хер обтер да еще салютом проводил".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать — отпрыску-тинейджеру:

— Сынок, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

-2 -1 0 +1 +2


А премия "мать года" уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:

— Дочка, ты что, пила?

Дочь, мрачно:

— Нет, Петя сказал, что я доска...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор с отцом невесты:

— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры. ..

— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит сыну:

— Завтра пойдём косить сено.

— Нет, — говорит сын.

— Куда ты денешся козёл сраный.

Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:

— Я забыл косу.

— Иди за косой, — говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:

— Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

— Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец.

С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит дочери:

— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

-2 -1 0 +1 +2


Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жениха спрашивают:

— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Ее мать! До сих пор лицо поцарапано!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж — юрист.

Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.

Мать мужа — судья Конституционного суда.

Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены — заслуженный юрист

Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща…

Мать: — Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: — Повёлся, юнец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?

— Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.

— Во на как! А причина какая?

Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024