Семейные анекдоты #отец

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?

— Да, сын мой, [ман]деж — это великий грех.

-2 -1 0 +1 +2

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает папу:

- - Папочка, почему ты женился на мамочке?

- - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец обучает сына своему делу.

-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?

-С:нет папа непонятно!

-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?

-С:нет!

-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???

-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?

-О:да сын это твоя мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выдает отец дочку замуж, и говорит:

- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.

Приходит он утром

- Привет!

Дочка ему отвечает:

- Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:

- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

-2 -1 0 +1 +2

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - добавляет жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:

- Маша, родила?

- Родила.

- Мальчика?

- Нет.

- А кого?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025