Семейные анекдоты #отец

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

- Следует говорить "со мной спала няня".

- С тобой, папочка, она спала в четверг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».

В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень! »

-2 -1 0 +1 +2

Директор школы:

- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.

Отец:

- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

23 февраля. Отец - сыну:

- Вова, с праздником!

- Пап, не загадывай. Может быть, еще поступлю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите

-2 -1 0 +1 +2

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

отец спрашивает сына:

- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?

Сын, с вызовом:

- Да. А что?

- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец обращается к сыну:

— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?

— Да, папа.

— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнату к сыну студенту заходит отец:

Сынок, тут такое дело... замявшись, говорит он. Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...

Но ведь мама знает, что я водить не умею! удивляется сын.

Знает, кивает отец.

Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.

- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

- Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

- Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026