Семейные анекдоты #отец

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

— Может, ему ещё дать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

-2 -1 0 +1 +2


Отец обращается к сыну:

— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?

— Да, папа.

— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит сыну:

— Завтра пойдём косить сено.

— Нет, — говорит сын.

— Куда ты денешся козёл сраный.

Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:

— Я забыл косу.

— Иди за косой, — говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

— Пап, скажи честно: ты что куришь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит дочери:

— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

— Почему ты так думаешь?

Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!

— Я-то откуда знаю?

-2 -1 0 +1 +2


Обмен СМС-ками:

"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".

"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

— Верно, сынок, чучело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сыну:

— Сынок, отгадай загадку: что это — неживое, а с четырьмя ногами?

— Стул!

— Нет, сынок, это твоя собачка. Она сегодня ночью сдохла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец наставляет сына перед свадьбой:

— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!

Дальше уже будет легче...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается, говоpит "Сынку, пошли сэно косить".

"Да ну, батько.. поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если не пойдеш — пpиpэжу".

Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит: "Батько, коса тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

— Что случилось?

— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024