Семейные анекдоты #отец

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?

- Нет, ты просто женат.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох[рен]еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Отец говорит дочери:

- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!

- Но на улице же не холодно!

- А при чем здесь холод?

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

- Сколько я вам должен?

- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.

Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!

Отец, ещё подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:

- ААААААА.

И с удивлением слышит:

- ААААААА.

Мальчик спросил:

- Кто ты?

А ему в ответ:

- Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

- Ты пе[тух]!

А ему в ответ:

- Ты пе[тух]!

Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »

Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

- Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

- Я тебя уважаю!

- Ты лучший.

Ему отвечают:

- Ты лучший.

- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пе[тух].

- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...

- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.

- Нашел, так отец закатил такой скандал...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:

- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка

возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго

задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.