Семейные анекдоты #отец

Супруги пришли к священнику:

- Святой отец, развестись хотим!

Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:

- Все еще хотите?

- Да!

Опять дубасит:

- И теперь?

- Да! А долго еще бить будете?

- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".

-2

-1

* * *

Отец обращается к сыну:

— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?

— Да, папа.

— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?

-2

-1

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

-2

-1

* * *

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.

- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

-2

-1

* * *

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:

- Мальчик! У меня родился мальчик!

- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.

-2

-1

* * *

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

-2

-1

* * *

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:

- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

-2

-1

* * *

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

-2

-1

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:

- А вот я летаю во сне, к чему бы это?

- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.

- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.

-2

-1

* * *

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

-2

-1

* * *

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

-2

-1

* * *

Парень звонит девушке, трубку берет отец.

- Алло, а Олю можно?

- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

-2

-1

* * *

После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

-2

-1