Семейные анекдоты #отец

Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо. .бу уже 21год.

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Притча.  

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:  

— ААААААА.  

И с удивлением слышит:  

— ААААААА.  

Мальчик спросил:  

— Кто ты?  

А ему в ответ:  

— Кто ты?  

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:  

— Ты дурак!  

А ему в ответ:  

— Ты дурак!  

Мальчик спрашивает у отца:  

— Что происходит?  

Отец улыбнулся и говорит:  

— Слушай меня внимательно.  

Отец кричит горе:  

— Я тебя уважаю!  

Ему в ответ:  

— Я тебя уважаю!  

— Ты лучший.  

Ему отвечают:  

— Ты лучший.  

— Видишь, сынок? Я - лучший, и меня уважают. А ты - дурак.

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:

- Доченька, ты чего? . .

Дочь:

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:

- Папуля, ты чего? . .

- Да вот, с зятем водку пью

Строгий отец дочери:

- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

За ужином отец спрашивает у дочери:

- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.

Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец:

- Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?

- Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

- Миш, а может, это... ну... девок снимем?

- Да не откажусь!

Пошли, сняли девок, трахнули. Отец:

- Домой на такси или на метро?

- Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:

- Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём?

- Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

- И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!

Когда близнецы родились, их отец - научный сотрудник - одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.

Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!

Отец, ещё подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Приходит отец с работы домой. Маленькая дочка вся в слезах.

- Чего ревешь? Мать твоя женщина!

Девочка:

- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!