Семейные анекдоты #отец

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:

- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.

- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет... "

Отец подходит к сыну и говорит:

-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...

-А как ты с мамой познакомился?

-В карты выиграл

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Обычно. Выиграл ее в покер.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно [м]ля! Сказал четвертый сын.

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?

Отец со вздохом отвечает:

- На всю жизнь, сынок!

- Так она что - ещё хуже школы?! . .

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.

- А мне - 500, - просит дочь.

- А мне нужно 2000, - добавляет жена.

- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.

- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.

Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.

Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки:

- Он министром будет!

- Почему?

- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Отец показывает сыну документы:

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!

- Но, это же договор ипотечного кредитования! . .

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:

- А вот я летаю во сне, к чему бы это?

- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.

- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

- Что за гадость у тебя громыхает! ?

- Пап, это же "Рамштайн"!

- Суровую музыку твой еврей пишет...