Семейные анекдоты #отец

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

— Здравствуйте, я Ваня!

— Очень приятно.

— А у вас холодно...

— Так ты сядь ближе к этому..

— К камину?

— К экватору!

— Кстати, эта коробка

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Девушка приводит своего кавалера знакомить с родителями.

Молодой человек подходит к её отцу и говорит:

— Я пришёл сюда по важному делу. Я прошу руки вашей дочери!

Отец отвечает:

— Нет уж, фигушки, забирай всю

Отец спрашивает сына:

— Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

— Да, папа, милиция.

— А почему?

— Hе знаю. Привлекает и привлекает.

Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.

Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще. .. не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..."

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:

— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.

Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.

Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:

— Ну что тебе сказала мама?

— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше. Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:

— Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Трубку поднимает отец троих дочерей.

— Приветик! Это ты, моя рыбка?

— Нет! Это хозяин аквариума!

— Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, — сказал нравоучительно отец сыну. — Поэтому-то и надо рано вставать.

— А как насчет червяка? — спросил мальчик. — Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

— Ты ошибаешься, — сказал, подумав, отец. — Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца…

— Алло?

Тишина.

— Алло?

Гудки.

В комнате все переглянулись.

Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.

Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.

Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.

Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".