Семейные анекдоты #отец

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:

- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!

Отец, у нас нет фирмы!

Знаю, просто в кино это красиво звучало. [ман]дуй работать!

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.

Продавщица спрашивает:

- А зачем два?

- Да мы с отцом на свадьбу идём.

- С отцом? А сколько ему лет?

- 100.

- К кому же вы идёте?

- Да его отец женится.

- А сколько ему лет?

- 130.

- И что? Он ещё хочет жениться?!

- Да он не хочет, его родители заставляют.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:

- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?

- Да.

- Тогда признайся, кто отец этого сына?

- Ты.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:

- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Обычно. Выиграл ее в покер.

Новый русский, глядя на ребёночка своего охранника:

- Что, Колька, догулялся?

- Ну, зачем так? Вы ведь тоже отец.

- Сравнил! У меня сын от моей жены!

- И у меня от нее...

Мать ругает сына-двоечника:

— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!

— А ты молчи, не о тебе речь...

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.