— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
— Что за гадость у тебя громыхает!?
— Пап, это же "Рамштайн"! — Суровую музыку твой еврей пишет...
— Суровую музыку твой еврей пишет...
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
— Мама, расскажи мне сказку!
— Пошел ты на х[рен]!
— А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
Мамин форум.
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза.
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо.
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Раviаnnа.
Существуют ли мягкие детские наручники?
Учительница просит купить для класса. Колымчаночка. Может ли кляп испортить ребёнку прикус? Nеzhnауа
Колымчаночка.
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nеzhnауа
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". — А ему она в ответ: "Ну и козел!"
— А ему она в ответ: "Ну и козел!"
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.
Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
— Сынок, как тебе новая мама?
— Папа, тебя на[дури]ли, она не новая...
В США есть религиозное течение — квакеры. Помимо всего прочего, им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения: Папа — квакер, а мама — нет.
Папа — квакер, а мама — нет.
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
— Папа! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя — она может есть и пить вагонами!
