— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Сын отцу:
- Пап, ты забрал мой тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
- Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
- Как учил меня папа "Запомни, доченька! Ты же девочка, поэтому никакой агрессии! Бей и улыбайся! "...
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
- Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. .. - Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены? - Военком...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
- Мам, пап, я хочу жить одна.
- Мы рады за тебя, дочка.
- Ваши вещи я уже собрала.
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран? -О:да сын это твоя мама!
-О:да сын это твоя мама!
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
В семье родился
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
и пойдем на похороны - сосед умер.