Семейные анекдоты #папа

- Папа, а как звали тёщу Адама?

- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет [м]лядь. Из Ватикана звонили.

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

Он умный!

А почему у тебя их так много?

Рот закрой и ешь суп!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о ceксе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.

— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:

- Ну вот, и никто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого ceкса не было и бабушка подтвердит!

- А откуда тогда папа взялся?

- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!

Папа дочке:

- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?

- Это трамвай кошку переехал

- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?

- Это трамвай собачку переехал

- Нет,это мама с работы вернулась!

Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять… - Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь …

— А как твои родители познакомились?

— В деревне, на дискотеке.

— Как романтично...

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.

6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.

А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама?-спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!