Семейные анекдоты #папа

Папа сыну:

- За что тебе двойку поставили?

- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?

Папа:

- Наш участковый.

Ребеночек:

- Я так и ответил.

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?

- Пап, она же бросила тебя три дня назад.

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

- Правда! Только маме не говори!

- Папа, а от кого мы произошли?

- От Адама и Евы.

- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?

- Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Найди работу, как хочет папа. Выйди замуж за того, кто нравится маме. Роди детей на радость бабушке. Убедись, что все остальные счастливы, и спокойно застрелись.

Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

Он умный!

А почему у тебя их так много?

Рот закрой и ешь суп!

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

- Папа, я с женихом поссорилась.

- Жаль, я на него очень рассчитывал...

- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!

- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

Дочка спрашивает:

- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?

- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.

- А сейчас?

- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!

- Угу, хорошо.

- А мама рядом? Дай ей трубку...

- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что?!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.

Вот кто она такая!

Девушка говорит папе:

- Пап, я невинность потеряла...

- Эх, растяпа!