Семейные анекдоты #папа

- Мам, пап, я хочу жить одна.

- Мы рады за тебя, дочка.

- Ваши вещи я уже собрала.

— Петрович, а как тебя в детстве звали?

— Так и звали: Петрович.

— Детей обычно по имени зовут.

— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.

— Все Петровичи?

— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

- Гайдар в твои годы полком командовал!

- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!

- Папа, а тебя твоя мама била?

- Hет, сынок, только твоя.

al_s@mail.ru

- Мама, я всё съел!

- Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

- Первое время да.

- А потом?

- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я

Роддом. Медсестра:

- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Дочка спрашивает:

- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?

- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.

- А сейчас?

- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Папа, знакомься, это Александр. . ! - Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! - Папа, Александр сыт. . ! - Александр, не ссыте, проходите!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.

- О, конечно!

- А дедушку прадедушка?

- Еще как!

- А прадедушку?

- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?

- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Да потому что они страшные и воняют...