Семейные анекдоты #папа

— Папа, я девушка, а не посудомойка!

— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

— Поздравляем! Вы стали папой!

— Кого родила?

— Дочь!

— Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

-2 -1 0 +1 +2

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

— Папа! А можно мне ножку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.

Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, я влюбился.

— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...

— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

-2 -1 0 +1 +2

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а что такое неудачная шутка?

— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

— Мам, а что такое неудачная шутка?

— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.

— Папа, но у тебя слабое сердце.

— Один ты меня жалеешь, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?

— Нет.

— А папе собутыльник?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024