- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребёнок. Жена спрашивает сыночка:
- Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
- Стишок учили!
Жена:
- Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея, Шлёт меня на кухню - Хочет кофия! Немая сцена ...
Шлёт меня на кухню -
Хочет кофия!
Немая сцена ...
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принёс.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает...
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
В семье родился
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
и пойдем на похороны - сосед умер.
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, пап.
- Неудачник!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок - это есть филиал нашего унитаза
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
— Мне как и папе.
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
— Ну мне тогда так же как и тебе.
— Вот молодец.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
