Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
— Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету
— А кто тебя просил палец в клетку совать?
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой.
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!
— Пап, а Земля, она какая?
— Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
— Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
— В десять, дочь, и ни минутой позже!
— Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа? — А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает.
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок! — Так она что — ещё хуже школы?!..
— Так она что — ещё хуже школы?!..
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?... папе стало плохо...
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
— Пап, а что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
— Папа, расскажи сказку.
— На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
— А свинка?
— Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.
— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!