Семейные анекдоты #папа

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:

— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.

Папа:

— Тут думать не надо. Тут девочку корми

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.

— Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

-2 -1 0 +1 +2

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака?

— Нельзя, сынок.

— Но почему, папа?

— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:

— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?

— Э-э-э... Ну да, люблю.

— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Без сковородки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают дети в садике:

— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

— Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

— А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

— Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

-2 -1 0 +1 +2

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:

— Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!

— Мать, сын-то пятерку в школе получил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

— Нет, папа.

— В нашем доме всегда молятся перед обедом!

— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а где мой плюшевый мишка?

— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.

— Папа, но это же — мой друг, мы с ним все время разговариваем.

— Сынок, ты теперь — взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!

— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!

— Президент, конечно!

— А мама?!

— Власть.

— А бабушка?!

— ФСБ!

— А я кто же?

— А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец наставляет своего сына:

— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?

— Послушай, папа, это же мода.

— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

— Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?

— Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024