- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки
- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз - поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января!
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
- Мам, а давай братика заведем!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит. - А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем!
- А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем!
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Пап, а вот Катя
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
