Семейные анекдоты #папа

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

— Ты, папа!

-2 -1 0 +1 +2

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

— Верно, сынок, чучело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка подбегает к отцу:

— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

— Линейку.

— А зачем нам линейка!?

— А чтоб х[рен] мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Отчего у вас такое высокое давление?

— Наследственность.

— От мамы или от папы?

— От тёщи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — а через час выходите, все еще ругаетесь.

Почему это так?

— А потому, сынок, что тот кто нас мирил — умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

-2 -1 0 +1 +2

— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.

— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а почему луна больше звезд?

— А хрен ее знает

— А почему солнце такое яркое?

— А хрен его знает

Жена — сыну:

— Отстань от отца! Он же отдыхает.

Отец:

— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х[рена]се. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте. ..

— Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а от кого мы произошли?

— От Адама и Евы.

— А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?

— Ну, семья твоей мамы — это совсем другое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит сын к отцу:

— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!

Папа грустно-задумчиво:

— Да это во всем мире так, сынок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа дочке:

— Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?

— Это трамвай кошку переехал

— Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?

— Это трамвай собачку переехал

— Нет, это мама с работы вернулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

— Алло?

— Доченька, это папа. Мама рядом?

— Нет, она с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024