Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.
- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Мамин форум.
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза.
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо.
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Раviаnnа.
Существуют ли мягкие детские наручники?
Учительница просит купить для класса. Колымчаночка. Может ли кляп испортить ребёнку прикус? Nеzhnауа
Колымчаночка.
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nеzhnауа
- Папа, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! - Но ведь свадьба завтра, папа! - Я знаю, что говорю!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Вовочка спрашивает папу:
- - Папочка, почему ты женился на мамочке?
- - Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)
- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. .. - Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены? - Военком...
- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
- Военком...
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 28 лет.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
