Семейные анекдоты #папа

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Сын и отец. Сын:

- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?

- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.

Спросил. Подходит к отцу. Отец:

- Ну что спросил?

- Да. Они все согласились.

- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи[тух]а.

- Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!

Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:

- С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

- Мама, папа был скромным молодым человеком?

- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Сын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?

— Конечно, сынок, — ты!

Жена, себе под нос:

— Оптимист...

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.

Она пообещала, и, подумав, говорит:

- Я беременна!

Гости в шоке, а она объясняет:

- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:

- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.

Музыкант:

- Говорят, оно так оно и было.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

- Пап, а как я появился?

- Тебя аист принёс.

- А ты?

- И меня аист принёс.

- И маму?

- И маму...

- И бабушку?

- Нет, бабушку чёрт принёс . .

- Папа, папа, а что такое двоеженство?

- Это когда у человека одна лишняя жена.

- А одноженство?

- То же самое, сынок.

Мальчик достает отца:

- Пап, а, папа, а как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну, пап, ну как устроены мозги?

- Отстань, у меня щас другое в голове.