Семейные анекдоты #папа

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

-2 -1 0 +1 +2


- Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а Земля, она какая?

- Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

Муж:

- Вот это да! Хорошая новость!

Жена:

- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

- Пап, а это как?

- Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.

Она пообещала, и, подумав, говорит:

- Я беременна!

Гости в шоке, а она объясняет:

- Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Петрович, а как тебя в детстве звали?

— Так и звали: Петрович.

— Детей обычно по имени зовут.

— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.

— Все Петровичи?

— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша - праноед, вейпер и покемонер...

- А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024