Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?! - пошлятину?! она пол моет!
- пошлятину?! она пол моет!
- Пап... !
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник. Р: Как называется ходящий в садик ? Родители хором : Садист!
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
— Ну мне тогда так же как и тебе.
— Вот молодец.
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!
Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами! . .
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну. .. - Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил! - Мать, сын-то пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось?
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
