Семейные анекдоты #папа

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?

— Не знаю сынок, спроси у дедушки

-2 -1 0 +1 +2

Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион????

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!!

— Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю.

Она пообещала, и, подумав, говорит:

— Я беременна!

Гости в шоке, а она объясняет:

— Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе: "Я беременна", а папа и говорит: "Веселенькая история!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или

"Отец много зарабатывает"?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь:

"А на ремонт класса денег больше не даст! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, папа.

-2 -1 0 +1 +2

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда ж я знаю!

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).

— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

— Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

— Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

— Нет, Ваня, не про твою...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

— Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

— Сынок. .. Чтоб с утра этой б.. ди тут не было!

— Папа! ну само собой..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а во сколько обходится женитьба?

— Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024