Семейные анекдоты #папа

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

— Петрович, а как тебя в детстве звали?

— Так и звали: Петрович.

— Детей обычно по имени зовут.

— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.

— Все Петровичи?

— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кого родила?

- Дочь!

- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

- Пап... !

- Что?

- Я попал камнем в соседский Лексус!

- Мальчик, что тебе от меня надо?!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- С Ватикана звонили?!

Внучка порадовала стишком: - Мама спит, она устала - это я её достала ... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!

- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.

- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

- Зачем ребенку 2 родителя?

- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Малыш - маме:

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы:

- Да! . . Бог!

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.