Семейные анекдоты #папа

Сын:

- Я кушать хочу!

Папа:

- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... "

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите мне! "

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

— Старина, не [ман]ди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал

— Да это машина для души, у меня в гараже. .. .

— А ещё у тебя брюки в носки заправлены

— Ладно понял

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?

- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:

- Что сейчас делают твои мамА и папА?

Русская невеста:

- Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит…

Жених:

- Оу! ПапА пижон…

Подходит сын к отцу и говорит:

— Папа дай машину, нам с девушкой на вечер!

- Держи, но там нет бензина

— А нам его и не надо!

— Пап, а сколько до Америки лететь?

— Минут двадцать, сынок.

Мама из кухни:

— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр из детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и [ман]дакрыл. Как я узнал о [ман]дакрыле? Он был подписан.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье! ?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!

Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:

- С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. ..

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!