Семейные анекдоты #папа

— Папа, ты мне подарок обещал

В первый раз слышу

— Ну, ты же подарок обещал

Во второй раз слышу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.

— Нет, дорогой.

— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".

— А ему она в ответ: "Ну и козел!"

-2 -1 0 +1 +2

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!

— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, кажется, мы заблудились!

— Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север.

Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

— Па-ап, а куда нам идти?

— А вот этого папка не знает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

— Папа, да знаю я, откуда дети берутся!

Ребята во дворе сказали.

— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.

— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

— Папа, я на минутку, только поздороваться.

— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!

— И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать укладывает ребёнка спать:

— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а во сколько обходится женитьба?

— Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто..... и сделал тату себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

— Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024