- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
- Отличный выбор, папа!
- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
Один богатый калифорниец
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие - ребенок же. Говорит:
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала, как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит, вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, и бассейн пустой, и теперь он лежит там, весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-5675?
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- Мам, пап, я хочу жить одна.
- Мы рады за тебя, дочка.
- Ваши вещи я уже собрала.
— Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
— Ты, папа!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
Медведь-сын спрашивает
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...
— Папа мне всегда говорил: "Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть... "
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
Супруги дома. Муж сидит за ноутбуком, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын: - О, это к деньгам! Папа, отрываясь от ноутбука: - Не дам!
- О, это к деньгам!
Папа, отрываясь от ноутбука:
- Не дам!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
