Семейные анекдоты #сосед

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сыну:

- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас

не беспокой!

- А конфетку?!

- Какую еще конфетку?

- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

-2 -1 0 +1 +2


Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

- С моей, - поправляет его сосед.

- С твоей - пятнадцать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехав от родителей, ты узнаешь что:

1) Денег всегда не хватает.

2) Свет действительно стоит выключать.

3) Свет стоит дорого.

4) Дороже только отопление.

5) Гречка – это вкусно.

6) Каша утром – все равно невкусно.

7) Срок годности продуктов завышен.

8) Но не всегда.

9) Спать не для слабаков.

10)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

- А тебя то почему это е*ет?

- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:

- А в чём дело?

- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.

После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

-2 -1 0 +1 +2


- Дорогая, я принес сыворотку правды.

Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!

Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! . .

- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.

Муж:

- Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед спрашивает у соседа:

- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?

- На собачку.

- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025