Семейные анекдоты #сосед

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.

- Здорова!

- Привет!

- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?

- Ну и что?

- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!

- Ну и что? . .

- Целыми толпами идут!

- Ну и что?

- Да они тут в очередь выстраиваются!

- Ну и что?

- Как что? Разводись!

- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Сосед в три часа ночи выносит мою дверь плечом, глаза как блюдца, и орёт:

- Да вы охренели! Вы так громко тыртылтахаете свою жену, что у меня кот под шкаф спрятался!

Я лениво оборачиваюсь:

- Вообще-то, это ваша жена.

Он замирает, начинает судорожно махать руками и орёт ещё громче:

- Тогда какого чёрта вы делаете это у меня на кухне, на моём столе, среди моих бутербродов? !

Я вздыхаю:

- Так романтика же... А кота мы не трогали.

- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.

- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.

- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами:

- Сосед, одолжи 8 ведер воды.

- А зачем - у тебя же свой колодец есть.

- Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею...

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Жена подходит к мужу и говорит: - У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: - Я тебе мастер на все руки что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: - Кто починил? - Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой".

М: - Ну, и что-же ты ему спела? Ж: - А я тебе, что, певица что-ли?

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой

не

приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую

купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Вот пи[тух]! !!!

- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи[тух]ом?!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, а что такое "биология"?

- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.

- А "социология" - это что? - не унимается сын.

- Это. .. Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :

-Давно бы уже починил!

-Я те че электрик?

Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:

-Тут дел всего пять минут,починил бы!

-Я те че сантехник?

Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.

Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет - горит,

открывает кран - не течет!Спрашивает у жены:

-Мастеров чтоль вызывала?

-Нет,соседа попросила,он сделал!

-Бесплатно?

-Да нет,сказал или спой или отсоси. ..

-Ну,и что ты ему спела?

-Я те че ПЕВИЦА???

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

- Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:

- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идёт в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:

- Петька? ! А ты чего тут делаешь?!

- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !