Семейные анекдоты #сосед

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

-2 -1 0 +1 +2

Сосед в три часа ночи выносит мою дверь плечом, глаза как блюдца, и орёт:

- Да вы охренели! Вы так громко тыртылтахаете свою жену, что у меня кот под шкаф спрятался!

Я лениво оборачиваюсь:

- Вообще-то, это ваша жена.

Он замирает, начинает судорожно махать руками и орёт ещё громче:

- Тогда какого чёрта вы делаете это у меня на кухне, на моём столе, среди моих бутербродов? !

Я вздыхаю:

- Так романтика же... А кота мы не трогали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!

- С чего ты взял?

- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2 -1 0 +1 +2

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Никто.

- Совсем никто?

- Совсем.

- Что, все двадцать дней никто-никто?

- Все двадцать дней.

Тот помолчал-помолчал и говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?

— Да, помощником руководителя.

— Жене по хозяйству помогаешь?

— Ага!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

- Да я ее даже не знаю! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:

- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?

- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехав от родителей, ты узнаешь что:

1) Денег всегда не хватает.

2) Свет действительно стоит выключать.

3) Свет стоит дорого.

4) Дороже только отопление.

5) Гречка – это вкусно.

6) Каша утром – все равно невкусно.

7) Срок годности продуктов завышен.

8) Но не всегда.

9) Спать не для слабаков.

10)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025