Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом? — Да просто мой зять — очень везучий человек.
— Да просто мой зять — очень везучий человек.
Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку? — А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало — почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё — даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!
А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина — ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа — вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...
Брак — это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает: посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький. — Ну, уж это — неправда!... Ой... мляяя!
— Ну, уж это — неправда!... Ой... мляяя!
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
— Что такое?
— У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!
— Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать
Сын:
— Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
— Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Что, за все 20 дней — ни одного человека?
— Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойду.
Помолчал. Потом говорит:
— Ну тогда и я не пойду.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, ё[ж]ть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceксом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— [м]ля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?! "
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена: Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
