Семейные анекдоты #сосед

— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.

Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Пошёл мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:

- Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!

Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает - всё как обычно - все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить.

Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает - всё равно голые, надевает - результат тот же.

- Вот [м]лядские очки китайские! Не успел купить - уже сломались!!!

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!

- Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей ... От водки никто не умер!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой! ?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.

— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:

- Что такое "обидно", по Вашему?

Ответ Василия:

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceксом потише.

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

- Слышь, сосед, а чё, у тебя жена - трансвестит?

- Ну, да.

- Предупреждать же надо...

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :

-Давно бы уже починил!

-Я те че электрик?

Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:

-Тут дел всего пять минут,починил бы!

-Я те че сантехник?

Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.

Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет - горит,

открывает кран - не течет!Спрашивает у жены:

-Мастеров чтоль вызывала?

-Нет,соседа попросила,он сделал!

-Бесплатно?

-Да нет,сказал или спой или отсоси. ..

-Ну,и что ты ему спела?

-Я те че ПЕВИЦА???

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься...

— Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом! ...

— Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!