— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились. — Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.
После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
— А он нам зачем? — А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?
Вечером муж говорит жене: "Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!"... Утром жена мужу: "Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая? — У него новая жена!
— У него новая жена!
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь. — Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Приходит сосед к соседу и говорит:
— Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!
— Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
— Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
— Дай ещё ведро, умоляю!
Семёныч:
— Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
— Да сцуко тёща в колодец упала!
— И что?
— Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: — Как тебе спалось ночью? Муж: — Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".
Жена мужу:
— Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
— Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
— Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
— Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— "А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?! "
— Занимался с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!! "Ну, мы поржали...
— И че? — Сегодня сделали тест — реально "гол"...
— Сегодня сделали тест — реально "гол"...
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
