Семейные анекдоты #сосед

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой

не

приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую

купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Вот пи[тух]! !!!

- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи[тух]ом?!

Прибегает муж домой:

- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!

- Да ты что! Мы же ничего не умеем!

- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?

Успех обеспечен!

- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.

- А он нам зачем?

- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?

- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Возвращается мужик домой. Встречает соседа.

- Здорова!

- Привет!

- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?

- Ну и что?

- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!

- Ну и что? . .

- Целыми толпами идут!

- Ну и что?

- Да они тут в очередь выстраиваются!

- Ну и что?

- Как что? Разводись!

- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.

- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.

- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.

- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет...

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

- Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! - сказал муж.

- Подслушивают суки! - ответила жена.

А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Витя - предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед: - Ты б поменялся что ли с женой!

- Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься...

— Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом! ...

— Погоди, погоди - её сначала нужно выпить!

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

- А вы еврей по матери или по отцу?

- По соседу.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.