Семейные анекдоты #сосед

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

- Миша! У тебя когда день рождения?

- В январе. А зачем тебе?

- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

- А у тебя когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах. ..

- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:

— Где спрятал, — кричит, - мою Веру?!

— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? …

— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…

Мужик сыну:

- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить

Возвращается:

- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.

- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

- Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!

- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?

- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

Из оперативной сводки:

« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику

Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».