Семейные анекдоты #тёща

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы. Теперь дома нельзя содержать змей. Всё мужики, выселяйте тёщ!

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

- Почему ты так думаешь?

- А почему она спать в шапке приходит?

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!

— Не может быть! Как это?

— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:

- Нашлась!

- Где же она?

- В морге!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

Жена, сын и тёща уехали на море, а я дома остался один. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдыхает?!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

- У меня уехала тёща!

- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.

- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

-Сегодня отправил тёщу на юг.

-Да,и куда же?

-В Багдад!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:  

- Волосы на жопе есть?  

та ошарашенно:  

- Есть. ..  

- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться отдельной жилплощади для мамы жены?

— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.

— И я видел, повод пока не нашел...