Семейные анекдоты #тёща

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;

- Петрович, там твоя теща в лифте застряла! . .

-2 -1 0 +1 +2

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:

- Можно мне остаться здесь на недельку?

- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как

нужна, так ее нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.

Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!

- Да что ты! И что у неё было?

- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

-2 -1 0 +1 +2

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Застрах[рен]те, пожалуйста, мою тещу от пожара.

- А давайте еще и от наводнения?

- Зачем?

- А вдруг с первого раза не получится?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд, мама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:

- Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.

- Сами напали, пусть сами и отбиваются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:

- Чё сидишь такой?

- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.

- Ну и чего с этого, плохо что ли?

- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Небольшой лайфхак:

Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:

- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025