Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Вы хорошо сохранились!
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче. .. Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены. - Бутылку водки и ... бутылку водки.
- Бутылку водки и ... бутылку водки.
Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю... Почему? - Хренова пропеллер работает. , зятёк
- Хренова пропеллер работает. , зятёк
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тёщу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- О! Тёщенька, Вы уже там ...
- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне тёща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я!
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
дня в Тамбов"
"Еду"
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
После свадьбы сидят
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена: - Нет уж позволь.... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
