Семейные анекдоты #тёща

Как любила говорить моя дорогая тёща,

Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам

угрожают пистолетом?

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:

- Эй, ты зачем женщину мучаешь???

- Это не женщина, это моя теща!

- Ты смотри, падла, как крепко держится!

- Я слышал к вам в этом месяце теща приезжает?

- Приезжает.

- Какого... ?

- Чего, "какого"? Какого числа или какого хрена?

Hа приеме y психиатра.

- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

- Да, действительно, очень страшно. ..

- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?

- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена.

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

- Почему петух поет?

- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость - заначку.

Один мужик спрашивает другого:

- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?

- А я норму знаю...

- Это как?

- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от!!

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?

— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.

А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне тёща в день свадьбы.

- В следующий раз лучше будет? - ответил я!