— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.
— И я видел, повод пока не нашел...
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Идут дочка с отцом
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
- Привет, чего такой грустный?
- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?
Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом, думают - где посидеть... Один говорит:
- У меня нельзя: жена зверь...
Второй:
- У меня нельзя: теща сволочь!
Третий:
- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.
Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,
- Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома...
Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.
Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они у мужика допытываться, как это он так своих женщин отдрессировал.
Тот начинает рассказывать:
- Была, значит, у меня кошка...
- Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!
- Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на ковер в гостинной. А я ей говорю...
- Да давай ты о жене с тещей!!!
- Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...
- А про жену с тещей когда?!!!
- Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, взял я кошку и свернул ей шею нахр@н...
-? ??!!! -... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...
-... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Ну е[ж] твою мать!
- Ну е[ж] твою мать!
После свадьбы сидят за столом муж жена (молодые тобишь) и теща.
После свадьбы сидят
Муж диктует законы новой жизни:
- Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена:
- Нет уж позволь....
Муж (ударяя кулаком по столу орет):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща:
Муж (в том же духе):
- Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена: - Нет уж позволь.... Теща: - Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
- Ты слышала: ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере. .. Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...