Семейные анекдоты #тёща

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:

- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да моя собачка укусила!

- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!

- Становись в очередь...

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне тёща в день свадьбы.

- В следующий раз лучше будет? - ответил я!

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

- А как ты тёщу называешь?

- Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился - "бабушка".

Один мужик спрашивает другого:

- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?

- А я норму знаю...

- Это как?

- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Теща заехала к молодым - погостить.

Погостила аж до самого развода.

- Почему ты свой дом называешь гнидником?

- Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?

- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Встречаются два друга, один женился недавно.

- Ну, как?

- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!

- И где ж ты раскопал такое сокровище?

- Закопал, дружище,закопал.