Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции. Она: - Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить. Он: - Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала.
Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась! . .
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость: - А, зачем? ? - Моя теща обосралась от вашей колбасы!
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять
С наилучшими пожеланиями.
Твой зять
Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем» . Внизу приписка: « Люди, спасите от тещи! »
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
- А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая, а пожилая, а где я пила
- не твоё сраное дело!
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает
Папа с сыном лежат
тонуть. Сын:
- Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет! - Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
- Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!
Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
- Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...
