Семейные анекдоты #тёща

Поучает теща зятя:

- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Встречаются два друга. один другому говорит:

- Вот теща у меня умерла.

- Да ты что? Какое горе... а что у нее было?

- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...

... мою ТЕЩЮ!!!

- Алло! Это Скоpая?!

- Hет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста!

- Да ничего! Бывает!

- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно? ! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.

Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:

- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.

Монтер:

- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!

Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.

Три недели спустя:

Монтер:

- Ну как, закончил делать подарок?

Краснодеревщик:

- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

- От чего умерла ваша тёща?

- Она слишком быстро щелкала семечки.

- И что-подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично!

Изделие продано. Гарантия истекла.

Производитель ответственности не несёт!

РS: Возможен сбой программы...

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком. .. Не справляетесь сами - наймите мастера! "

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу-адвокату, который на дух не переносит тещу:

- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.

Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене:

- Пусть даже не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.

Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:

- Знаешь, мам, ты была права...

Hачальник спрашивает у служащего:

- Вы не идете на похороны вашей тещи?

- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.

- Ну и чем же он вас послал?

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.

Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.

И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что

оторваться не может. Один его приятель ему говорит :

- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут

делаешь вид...

- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая

холодная, такая холодная....

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?

- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "