Семейные анекдоты #тёща

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил

камень в собаку, а попал в тещу.

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

- Алло, это дурдом?

- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

- Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

- Что с тобой, сынок?

- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!

- Ну, и как?

- Занимается...

- А ты?

- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил

стирать и гладить...

Hа приеме y психиатра.

- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

- Да, действительно, очень страшно. ..

- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?

- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

Зять - тёще:

- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.

Мой муж говорит, что у него была мировая тёща.

А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется "Турист".

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.

- Я знаю.

Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.

- Понимаю, сэр.

- Вот список её любимых блюд.

- Да, сэр.

- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:

- Что случилось?

- Заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Двое: жена и теща

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!

- Почему?

- Куда ни ходи, все равно закончится матом!