Семейные анекдоты #тёща

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что, заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, [м]ля, две тёщи...

Встречаються двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкс-услуги. Дешево!"

- Ну и как?!

- Оказывает, блин!!!

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!

- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам

угрожают пистолетом?

- Привет, чего такой грустный?

- Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро...

- У нас в семье идет гражданская война.

- Так введи миротворцев?

- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.

- Опять туристы? - спрашивает шейх.

- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали!

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:

- А где наша старая пила?

Голос тёщи из кухни:

- Я не старая, а пожилая, а где я пила

- не твоё сраное дело!

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

- Слушай, забыл, как называют эту... ну мать мужа девушки. Блин, ну как ее... В общем - тёща, только наоборот.

- Ащёт?

- Я, х. з. , эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...

- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Разговор тещи с зятем:

- Когда я была молодая, я была такая глупая!

- Вы хорошо сохранились!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Тёща думает, что это караоке...