Семейные анекдоты #тёща

Инспектор останавливает мчащуюся "Волгу":

- Водитель почему не горят заднии фонари?

Шофёр выскакивает из машины и начинает бегать вокруг нее,извергая вопли.

- Не волнуйтесь, такой пустяк...

- Вы говорите пустяк, да? Хорошо а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети!!!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.

Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.

- Не знаю, - ответила она, - Я видела, что моя мама всегда так делала,

Теща — зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.

Зять:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?

- На небо.

- А злые?

- К теще.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

- Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!

- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да. "

Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.

Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

- Больше дорогих подарков не было.

Зять звонит теще:

- Мама, я получил работу!

- Поздравляю. И какую?

- Банковского коллектора.

- Что?!

- Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...

... мою ТЕЩЮ!!!

Теща звонит зятю:

- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?

- Конечно! Куда вас отправлять будем?