Семейные анекдоты #тёща

Встречаються двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!

Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкс-услуги. Дешево!"

- Ну и как?!

- Оказывает, блин!!!

- А как ты тёщу называешь?

- Сначала "Слышите! ", а когда ребенок родился - "бабушка".

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Тeща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с

галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Тeща (к зятю):

- Похлопай ...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама ...

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.

У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Встречаются два друга:

- Ты что такой хмурый?

- Да... опять с тёщей поругался.

- Как так?

- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: "Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется"...

Теща на дне рождения зятя:

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар! ".

- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет? . .

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Молодая семья ужинает с тёщей.

Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски

Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу :)

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Вот теща, вот сволочь...

Жена в недоумении:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

Мужик:

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:

- Что вы украли в продуктовом магазине?

- Банку с персиками.

- И сколько же персиков там было?

- Шесть штук.

- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!

Из зала доносится голос зятя:

- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, моя тёща сегодня смирная!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!