Семейные анекдоты #тёща

Тёща на даче кричит зятю:

- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?

- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать.

На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! . .

- Алло, это дурдом?

- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

Муж радостно сообщает жене:

- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!

- Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:

- У тебя теща была?

- Да.

- Дорога тебе в рай.

У второго:

- Теща была?

- Нет...

- Дорога тебе в ад.

Третий заявляет:

- А у меня целых две тещи было!

- Все равно в ад.

- А меня то за что туда? !

- А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! » , мне становится страшно.

Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей.

Муж перестал. Теперь при приходе тещи говорит : "Мама приползла".

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.

Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40

мужиков.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?

- Да нет, это просто он тещу забодал.

- О!.. Одолжите на денек?

- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!

- Да что ты! И что у неё было?

- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант

Один мужик спрашивает другого:

- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?

- А я норму знаю...

- Это как?

- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.

Муж возле барной стойки:

- такс детям мороженое, сок и печеньэ, мне з женой коняк и кофе, и по кусочку торта.

Официант мигом все исполняет, и тут обзываэтся теща: Сынок ты про меня забыл!

Муж: Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Вернувшись с женской консультации:

- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!

- Люба, ё[ж] твою мать... ну не могу я жить с тёщей! ! Только-только х[рен] начал нормально стоять... ...